Скопировано

Эх вот раньше рыба была

- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!


+45
0
Случайные анекдоты
🌞 Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
😋 Домохозяйка! Помни! Большой откормленный живот у мужа
🔥 Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и
😊 - Почему ты в последнее время так много
🤩 На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?


+6
0

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.


+64
0

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.


+23
0

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


+53
0

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!


+14
0

На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли.


+17
0

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!


+25
0

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.


+74
0

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!


+36
0

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. !


+106
0

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!


+9
0

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!


+35
0

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.


+10
0

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?


+8
0

Внук у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел?!


+41
0

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
— Ладно спи, завтра постираю.


+9
0

Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!


+48
0

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.


+16
0

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.


+7
0

- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!


+87
0

- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!


+15
0

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!


+38
0

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.


+26
0

Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.


+46
0

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.


+2
0

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно рассказывать, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?


+57
0

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!


+19
0

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.


+6
0

Мюллер, прохаживаясь по кабинету:
— А вот скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого, — не задумываясь отвечает Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку!


+14
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet