Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку - 14). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Мальчик долго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Эй ты! Куда идешь?!
- Туда! - Ух ты... А разрешение у тебя есть?! - А то! 800 на 600!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Стой! Куда идешь?
- Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800×600!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: - Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик? - Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Слушай, Настя. А твой муж курит?
— Да, только после cекcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сколько поймал, дядя?
- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. — Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике! — Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. — Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! — Вы не поверите, но вот его завещание…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба…
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. — Спасибо, Пейджер-джан.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучился... — Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер. — Вообще-то, умерла тетя...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Следуя логике власти в ее стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто? — Мой дядя - мамкин братуха!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И еще, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет. - Что значит «нет»? - Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня на работе один другому:
- Лёха, у тебя есть сигареты? - Да, Боря, не беспокойся! - Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой. - Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть? - Дорогая, беги! - Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|