Скопировано

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.


+7
0

Вопросы и ответы:

Что произошло на встрече шахматистов Петрова и Сидорова?

На встрече произошел казус, когда половина фигур Сидорова перешла на сторону белых.

Почему Сидоров известен?

Сидоров известен своим скверным характером, что могло повлиять на ситуацию на встрече.

Какова основная идея анекдота?

Основная идея анекдота заключается в неожиданном повороте событий, который иллюстрирует конфликт и юмор шахматной игры.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.


+31
0

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!


+36
0

- Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
- Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...


+13
0

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты,
Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?


+41
0

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.


+9
0

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.


+2
0

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.


+11
0

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.


+28
0

- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...


+8
0

На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!


+12
0

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.


+18
0

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!


+44
0

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.


+2
0

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.


+36
0

Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "


+81
0

Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!


+37
0

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.


+30
0

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?
Географический казус? Не думаю...


+24
0

- Петька, рассказать тебе про казус?
- Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!


+57
0

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.


+71
0

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…


+21
0

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.


+58
0

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.


+15
0

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой.


+17
0

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


+26
0

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.


+11
0

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


+94
0

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!!
— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!


+75
0

В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!


+23
0
Случайные анекдоты
😎 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😃 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🤩 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
👍 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😎 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. admin

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet