У вас совершенно нет свободного времени
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда люди слишком заняты работой и мечтают о отпуске, предлагая абсурдное решение — нанять кого-то, чтобы тот отдохнул за них.
Кому может быть интересен этот анекдот?
Анекдот будет интересен тем, кто испытывает стресс на работе и мечтает о отдыхе, а также всем, кто ценит юмор на тему повседневной рутины.
Какой эффект может произвести этот анекдот на слушателя?
Анекдот может вызвать улыбку и понимание среди людей, которые сталкиваются с нехваткой свободного времени, создавая атмосферу легкости и юмора.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь? - Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500". Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь? - Я не езжу на курорт с женатыми. - Я же твой муж! - Никаких исключений!
Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю.
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Она: - Хочу в отпуск! Он: - А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную... Она: - Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач: - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск! - А мне-то как он пошёл на пользу! - Ваш отпуск? - ВАШ отпуск!
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины: — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. — Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! — Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? — Я ненадолго на улицу — дом побелить. — Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? — К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... — Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? — Меня так возбуждает, когда ты пьяный... — Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный cекc. — Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. — Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. "Бык лежит мертвый а корова жует травку" Ветеринар — вы что сделали Студенты — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.
Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то. Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место... - И? - Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|