А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой... - Змеючка ты моя подколодненькая!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
— Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
В машине:
- Коль, а чего так людей много? - Вась, так мы по тротуару едем! - Коль, так сверни! - Вась, так ты же за рулем!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить: — Ну давай, рассказывай, что случилось? — Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"! — И чего? — Да знал бы я, что там столько Вась. . .
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Мужик заходит в общественный туалет и слышит из соседней кабинки: "Привет". Чуть подумав, отвечает: "Привет". "Что делаешь?" "Какаю". "Вась, Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает".
Гениальный план:
1. заказать жену на час. 2. мужа на час 3. увидеть как выглядит нормальная семья
7 м
0
поделиться:
Комментарии
- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть ее без формы. Прежде чем успел поправиться, она согласилась...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
11 м
0
поделиться:
Комментарии
- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда! - Да нет, это он только когда выпивши!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена? — Нас пятеро, на… Пой давай, на…
2 г
0
поделиться:
Комментарии
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вась, ты меня любишь?
- Во дура, а что я по-твоему сейчас делаю?!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь? — Еще бы! Я же за него 5 лет отсидел!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Выпивают два алкаша. Один спрашивает:
- Вась, ты с моей женой спал? - Не! Что ты! - Что! Брезгуешь, гад?!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че делаешь? - Сплю... - Нашел время!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое? - Нет, а что это? - Это душа погибшего танка.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
|
