Я выбираю здоровую пищу Поэтому на
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек пытается выглядеть сознательным и говорит о здоровом питании, но в итоге его ужин совсем не соответствует этой идее. Он называет свиные отбивные и жареную картошку «здоровыми», а к ним добавляет бутылку водки, что вообще выбивает из рамок здорового образа жизни. Суть в том, что иногда мы сами себя обманываем, пытаясь оправдать свои привычки. Получается, что даже если мы говорим о здоровом питании, в душе мы все равно можем наслаждаться «вкусняшками» и не слишком заботиться о здоровье. Короче, это такая шутливая игра слов, где «здоровая пища» превращается в что-то совсем противоположное!
Люся дала себе слово не есть после шести. Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! – Да, я люблю здоровую пищу.
Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка! - Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот xpеновая Дюймовочка!
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.
Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства… — Но у вас же нет огорода! — Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.
- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
Принципов у меня настолько много, что другой раз мучительно выбираю: на какой сегодня сходить?
- А это моя десертная ложечка. - А почему такая здоровая? - Очень десерты люблю.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже пятый раз продаю.
Какая разница между орлом и свеньей? Бутылка водки.
Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
- Что там у тебя в пакете? - Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой? - Да.
Что для русского человека минус 40 градусов? Это когда разбивается бутылка водки...
- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.
- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную.
У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин. - А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|