А что это вдруг наша
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую? - Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
Вопросы и ответы:
Почему бухгалтерия начала ходить в диетическую столовую?
Сотрудники решили попробовать новую модную диету.
Что подразумевает новая диета, о которой говорится в анекдоте?
Салат на показ и запас булок для поддержания хорошего настроения.
Какой юмористический элемент присутствует в этом анекдоте?
Ирония заключается в том, что диета на самом деле не очень строгая.
- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
- Почему у тебя носки на ногах разные? - Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся. - И тут гомосеки.
- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки. - Это ты о чем? - Да я про Павленского. - Так они же его в дурдом упрятали! - Вот и я про то же.
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира. Обычно так и происходит диалог: - Здравствуйте, это бухгалтерия? - Нет это квартира!
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
- Почему ты развелся с женой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты зря. Ревнует - значит любит. - Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
Большие деньги не воруют, их осваивают.
Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? — Да, но они по рецепту. — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова.
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами. - И что же вы сделали? Отнесли в милицию? - Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: - Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно.
Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".
Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?
- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его! - Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.
- Доктор, я часто слышу голоса. - И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь!
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|