Мое поколение доставало пластмассовые цифры из

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

Название сыра "Горгонзолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Почему говорят, что бесплатного сыра не бывает? Его получает... правда вторая мышка...

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.

— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.