Мое поколение доставало пластмассовые цифры из

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

Название сыра "Горгонзолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Почему говорят, что бесплатного сыра не бывает? Его получает... правда вторая мышка...

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!