Записка мужу Саша забери ребенка из
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
- Дорогой, забери с садика ребёнка. - Но ты же не рожала!? - Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!
После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта…
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница не расслышала и говорит: — Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает.
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: — Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы. Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена. — А где же дети? — А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3. - По размеру груди, что-ли? - Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни!
Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!"
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Приводит жена дочку из садика. Смотрю на ребенка - он с царапиной на носу. Как и все родители, спрашиваю трехлетнюю Настю о происхождении царапины. Она говорит: - З(Ж)еня у нас дерется! - Ты сдачу ему дала? Ребенок разводит руками и расстерянно говорит: - А у меня ее нет!
Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад! - Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка?
Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоими родителями. - Hу и как? - Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю!
Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
— У тебя есть деньги до среды? — Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
Маленький мальчик жалуется маме: - Завтра ты меня из садика забирай! - А почему не папа!? - Потому-что он рассеянный! - Почему ты так считаешь, сынок? - Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
- Катя, а у тебя кто-то был до меня? - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. - За что? - А почему ребенок на соседку похож?
- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает... - А что это у тебя за записка на клавиатуре? - Мой пароль от компьютера.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Два моих однокурсника, Саша Беленький и Саша Хвостик, после распределения попали в одну проектную организацию, где руководителем проекта был Маленький. Так под проектом были три подписи: Маленький, Беленький, Хвостик.
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Саня, а сколько у тебя всего было женщин? Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос жены (иронично): - Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|