Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Поскольку многоженство у нас официально запрещено

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.


+33
0
Анекдот: Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как у нас, в стране, многоженство не разрешено, но люди все равно находят способы «умудриться» жить с несколькими женами. Здесь намекается на то, что если нельзя в одном месте и в одно время, то можно растянуть это удовольствие на разные временные отрезки или географические точки. Суть шутки в том, что, несмотря на запреты, человеческая природа всегда ищет обходные пути. Можно представить себе ситуацию, когда кто-то имеет одну жену в одном городе, а другую – в другом, и при этом старается не попадаться на глаза. Это как если бы ты пытался одновременно есть торт и не поправляться – звучит смешно и немного абсурдно! Так что, анекдот подводит к мысли, что правила – это не всегда то, что останавливает людей от того, чтобы делать то, что они хотят. А еще это просто забавный взгляд на жизнь, где каждый пытается выкрутиться по-своему.

- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?


+38
2

avatar photo
Или о гендерной принадлежности второго родителя(европейская семья) :)
8 м
ответить
izbrannoe

avatar photo
willcypha84, они могут)
8 м
ответить
izbrannoe

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!


+24
0

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.


+20
0

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"

Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...


+57
0

Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
- Сколько будет трупов?
- Или два, или ни одного.


+8
0

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.


+6
0

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.


+23
0

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.


+24
0

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.


+4
0

У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.


+19
0

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.


+17
0

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.


+43
0

Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса.


+21
0

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?


+23
0

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...


+47
0

В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут - или кировский лес, или пакетики с белым порошком.


+10
0

У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.


+31
0

- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!


+19
0

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?


+45
0

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
А отец отвечает:
— Вовочка, а с чего ты это взял?
— Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговаться или сп#здить.


+9
0

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.


+40
0

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?


+25
0

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.


+19
0

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"


+25
0

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!


+12
0

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.
Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.


+44
0

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.


+11
0

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.


+30
0

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.


+58
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet