Судя по звукам бабочки в моем
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: — Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
как все послать и уехать на тракторе в закат
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру городапьяные на тракторе.
В деревне родители всегда знают,во сколько пришла домой дочь,потому что на тракторе тихо к дому не подьедешь.
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух. - Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
- Наши люди в метро на такси не ездят.
- Ну почему на мне все ездят!? - А вы седло снимите!
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Почему на мужских футболках печатают классные принты, а на женских вечно бабочки-цветочки? Уроды, я вам что, фея что ли?
Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком. Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит. Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, — Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, на котором ездят.
Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
- А почему летчики в аэропорт ездят на такси? - А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.
Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|