Судя по звукам бабочки в моем

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки...
Как прокормить весь этот зоопарк?

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
— Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

как все послать и уехать на тракторе в закат

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру городапьяные на тракторе.

В деревне родители всегда знают,во сколько пришла домой дочь,потому что на тракторе тихо к дому не подьедешь.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
— Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
— Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать!
— О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
— Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

- Наши люди в метро на такси не ездят.

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене.
Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.

Почему на мужских футболках печатают классные принты, а на женских вечно бабочки-цветочки? Уроды, я вам что, фея что ли?

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.

— Какой русский не любит быстрой езды? 
— Тот, на котором ездят.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?