Краткое изложение в соцсетях фильма Москва
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!
Вопросы и ответы:
Какой фильм обсуждается в анекдоте?
В анекдоте обсуждается фильм "Москва слезам не верит".
Какова основная идея анекдота?
Основная идея анекдота заключается в иронии: герой перечисляет свои недостатки, что вызывает у собеседника радостное удивление.
Почему собеседник так рад видеть героя?
Собеседник рад видеть героя, потому что, несмотря на его недостатки, он все равно оказался ему интересен.
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
— Доктор, я во сне храплю. — Громко? — Еще как! — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — Значит, вы спите один? — Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнава парня" скорее всего найдет то, что искала.
Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая еще...
- Как дела? - Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя? - Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?! - А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Маленькая девочка спрашивает у своего отца: — Папа, почему ты не хочешь со мной играть? — Потому что у меня нет времени. — Почему у тебя нет времени? — Потому что я работаю. — А почему ты работаешь? — Чтобы зарабатывать деньги. — А зачем зарабатывать деньги? — Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: — Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавнос известным кинорежиссером:- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.Там роль главной героини - она как будто специально для менянаписана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудитьсо мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдругговорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
Секс по телефону: — Вам какое имя нравится? — Наташа… — О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся? — Длинные… — У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная… — Да мне маленькая нравится… — А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П) НР — Скажите это какой город? п — Москва НР — какой сейчас год, а? п — 2030 НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир П — да нет, сантехник НР — Как зарплата? П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то? п — недорого .... всего то 5 юаней
Красная Шапочка, залезая к Волку на колени: - Какой у тебя интересный хвост! - Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко.
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой. - Зарплата... - Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
- У тебя еще конфетки есть? - Нет, но у меня ещё шлюнки шладкие.... будешь?
— Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя — как я умру? Что ты ответишь? — Окружённый друзьями.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: — Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
Я: - Пошли купим айфон! Зарплата: - Нет. Я: - Но сегодня чёрная пятница! Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!
Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев? - Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.
Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры: - А почему ты так долго не выходишь замуж? - Так меня никто не берет! - А ты у всех уже спрашивала?
Два глуховатых деда беседуют: - Как у тебя дела с женщинами, Петрович? - Чего, чего? - Говорю, женский вопрос у тебя как? - А... Этот вопрос у меня отпал. - Отпал? А у меня еще висит.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? - Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|