Директор на совещании Ввиду малого
Директор на совещании: - Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование. - О! И какое же? - Не справитесь к сроку - лишу премии!
Вопросы и ответы:
Какое решение принял директор на совещании?
Директор решил ввести денежное стимулирование для сотрудников.
Какое условие было предложено для получения премии?
Если сотрудники не справятся с задачей в срок, они лишатся премии.
Какое настроение создаёт анекдот?
Анекдот создает атмосферу иронии и сарказма по поводу методов стимулирования труда.
— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? — Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: - Ты
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Директор на совещании коллектива: - У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте. Голос в зале: - Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.
[ Скачать видео с Рутуб ]
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%?я не работает!
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Быстрые роды
Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка: - Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
- Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников: - Хотелось бы услышать твоё мнение. - Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|