Не получилось не срослось
- Не получилось, не срослось... - Честно сказать, травматолог вы так-себе.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как люди иногда не могут справиться с задачами, которые перед ними стоят. Тут травматолог, скорее всего, не очень хорошо справился со своей работой, и вместо того, чтобы сделать что-то полезное, просто говорит: "Ну, не получилось". Это как если бы шеф на работе сказал, что проект провалился, а ты ему в ответ: "Знаешь, ты не очень хорош в этом".
Суть в том, что юмор здесь в том, как легко и непринужденно человек может высказать критику, даже когда сам не очень-то успешен. Это как если бы кто-то, кто сам не умеет плавать, критиковал инструктора по плаванию. В общем, анекдот показывает, что иногда критика звучит смешно и нелепо, особенно когда она исходит от того, кто сам в этом не силен.
- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
- Ты дебил? - Честно сказать, психиатр из вас так себе..
- Ну чё ты, чё ты картавый такой?! Нормально сказать не можешь?! Ща в репу дам! - Хочу сказать, логопед вы так себе..
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк! - Честно говоря, участковый из вас так себе.
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает: - Вы из Жмеринки? - Таки да. - Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман? - Таки да, знаю. - И шо вы можете за него сказать? - Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно... - Постойте, откуда вы всё это знаете? - Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Две подруги: - Я попыталась сама настроить телевизор. - Получилось? - Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом... - Хочу сказать, что консультант вы так себе.
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
- Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм? - Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! - Да, без Наташки лучше получилось!
- Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам? - Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик... Но ещё и не курага!
Не получилось
У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...
- Поспешать надо медленно. - Да вы - прямо философ. - Что вы, просто я – врач-травматолог.
Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минуточек полежу и встану, честно, честно.
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью... - Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!" - Минстр финансов из вас так себе.
- Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя. - А почему так плохо получилось? - Так я не требовательный.
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. - В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Беседуют два психиатра: — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так значит, ты.. и ты. .. и ты.. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Как дела в школе? - Сегодня на переменке пытались призвать сатану. - И как? - Ни у кого не получилось. - Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу.
— Hу что — может ляжете, наконец? — Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|