Я бабочка отдыхающая на крыльяхЯ - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки. ![]() Приходит индеец в тамошний паспортный стол. В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме: Генералу представляют отличников боевой и политической Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. - Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
Случайные анекдоты
Пассажир поезда спрашивает проводника: Тонет корабль. Паника, крики. Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. Судья ругает бродягу: Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка... На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно: Призвали чукчу в десантные войска. На нижней полке в купе беседуют две дамочки. В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: — Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне. Цены в такси низкие только когда ты сам водитель. Жена упрекает мужа: Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Жена утром говорит мужу: В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут. Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу! Отдыхающая в санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Анекдоты прошлых лет
|