Анекдот
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
7 л
0
комментарии
- Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью?
- Меня не Катя зовут!.. - Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом...
7 л
0
комментарии
Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
Приходит пионер в магазин: — Дайте мне, пожалуйста, варежки. — А тебе на резинке или без? — Мне — без. — Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
4 г
0
комментарии
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".
1 г
0
комментарии
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
- Кать, только честно, ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала...
6 л
0
комментарии
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
7 л
0
комментарии
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию. - Но почему, Кать? - Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение" написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
1 г
0
комментарии
- Кать, пойдем, прогуляемся?
- Да меня от ваших прогулок уже тошнит! И на солененькое тянет!
6 л
0
комментарии
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
6 л
0
комментарии
- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении. - Ооо, поздравляю! - У меня почки отказали.
6 л
0
комментарии
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
2 м
0
комментарии
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
7 л
0
комментарии
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его он@нировать научил.
7 м
0
комментарии
Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
- Мама моя дорогая!!! А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!!
8 л
0
комментарии
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
7 л
0
комментарии
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
1 г
0
комментарии
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот!
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
плохо | свежие шутки про Рабиновича Рабинович | смешные до слез анекдоты про чудо чудеса | интересные шутки КВН 23 февряля | красивые статусы о
предательство предать предал предала | смешные афоризмы про детство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про россия | случайный анекдот
|