Слушай у тебя такая классная
- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага. - Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.
Вопросы и ответы:
Какой предмет обсуждается в анекдоте?
В анекдоте обсуждается туалетная бумага.
Что делает один персонаж в ответ на комплимент?
Он предлагает другому персонажу угощение туалетной бумагой.
Какой юмористический эффект создаёт анекдот?
Юмор возникает из неожиданного предложения угощения туалетной бумагой, что является абсурдным.
Телефонный звонок на фирму: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то... - Может быть тебе? - Почему сразу мне?
Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
- Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается.
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
Разговор покупателя с продавцом: - У вас есть туалетная бумага? - Нет, но можем предложить наждачную.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...
В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом,черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему: чувак, у тебя классная татуха! А он мне: Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".
- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты? - Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки? - Думаю, бумага туалетная? - Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...
Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит: - Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал. Тот: - Ты возьми. Не пожалеешь! Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит: - Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо. Мать: - Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.
Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|