Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

6 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
В маршрутке:
- А на светофоре можно? 
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

6 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

5 л
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

1 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады)

1 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

2 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
- Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.

2 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
- А вы разве не знаете, что она в отпуске?

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Школа, урок биологии.
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Мариванна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!


10 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

5 м
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Урок «Основы православной культуры». 
Учительница: 
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. 
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! 
Вовочка с задней парты: 
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
В школе:
— Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
— Хм... почему такое странное сочетание — врач и мойщик стекл?
— Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:

- Чтобы завтра привел мне своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.

Так уже год не могу назад забрать.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь?

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

5 л
share star heart
+111
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

6 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

6 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.041