Чем быстрее летают самолеты тем дольше

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

— Мамочка, а ангелы летают? 
— Да, доченька, летают. 
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? 
— Минут через 10…

- Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
- Сидоров, ты что спятил?
- А генерал сказал, что летают!
- Да, да, летают, только очень низко!

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Чукча аэродром купил.
- А самолеты?
- А самолеты сами весной прилетят...

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Форум онлайн-магазина. Обсуждение лота.

Серега: Блин, а у меня уже 18 дней в статусе отправлено. Я заказал воздушным транспортом, чтобы быстрее было, а только после отправки заказа дошло что у нас в городе аэропорта нет.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Великая, но простая!

Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить... В общем, выучил он их кучу.

И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.

Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.