А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то... я уже 5 мужиков задушила...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Угадай в какой руке?
- В этой. - Чёрт, ты знал! Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Каждая женщина, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной. - Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения? - Ну, пока это мое единственное достижение.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
— А зачем ты ему?! !
4 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим. - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался, кобелина?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то? - Два года назад на этом самом месте утонула моя жена. - Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться. - Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой? — Нет, с чтением.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А почему?
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обидно, когда говорят, что пора завязывать с вечеринками и думать про отношения и будущее. Но как завязать, если вечеринка это и есть ты.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Женщины? - Ну... - Надо завязывать. - Чтобы лучше слышать? Никогда!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". — Так это же раритет! — Да, и он его первый владелец!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|