Простите вы мою собачку не

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая…
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…

- Пэйкеш - это такая еврейская фамилия?
- Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, что всем экипажем жарили!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Однако, хреновенько...

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя
худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку
враз перекусывает, зараза...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

- Мой лучший результат в беге на сто метров - десять метров.

Есть легенда, что была такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие ее парня и даже не попыталась это выследить.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

— Кто такая невменяемая женщина?
— Это женщина, которая в конце полового акта кричит: не в меня!

- Это здесь продается участок с садом?
- Да, здесь.
- И где же он?
- Прямо перед вами.
- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты?
— Да, - отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Иду по улице, два парня за спиной! Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии.
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама.

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?