Девушки взрослеют быстрее мальчиков у мальчиков

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.

Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

На сцену выхожит конферансье: "А сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков".

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

Разговаривают две мамаши:
— Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать!
— А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!

Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

- Папа, купи мне шоколадку!

- Ты уже взрослая для сладостей.

- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

- Тебе какую, горькую или молочную?

В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу жду.

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному cекcу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
- не пались...

Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!

В Симферопольском районном отделе ЗАГС торжественно зарегистрировали рождение троих мальчиков. Первый официальный документ в их жизни - свидетельство о рождении - вручил подполковник Сергей Глускер. Пользуясь случаем, представитель отдела военкомата выдал будущим защитникам Отечества еще и повестки на 24 января 2032 года.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки: - Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? Студентка, театрально вздохнув, отвечает: - Я думала, здесь будет много мальчиков! Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки..