Анекдот
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
3 г
0
комментарии
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
4 г
0
комментарии
xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!
6 л
0
комментарии
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы!
8 м
0
комментарии
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
2 м
0
комментарии
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
5 л
0
комментарии
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
4 г
0
комментарии
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
7 л
0
комментарии
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
5 л
0
комментарии
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
5 л
0
комментарии
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? - Нет. - Это значит, что наша машина - старая развалюха!
4 г
0
комментарии
Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.
5 м
0
комментарии
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
7 л
0
комментарии
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOуOTа Lаnd Crusеr/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
7 л
0
комментарии
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
3 г
0
комментарии
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
6 л
0
комментарии
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
3 г
0
комментарии
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
1 г
0
комментарии
Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью, точнее её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна вытаскивается рука и возвратно-поступательным движением, сгибаясь-разгибаясь в локте, дала понять, что машина хочет перестроится в мой ряд. Ну ясно дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...Я спокойно дал возможность перестроиться. Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали...эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Исус Иисус Христос | бесплатно шутки про Францию француз французский Париж | читать анекдоты про дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках | текстовые шутки КВН
вольной борьбе |
лучшие статусы о осень осенний осенью | прикольные афоризмы про дождь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про девушка | случайный анекдот
|