Смотрю я и думаю здоровый
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Леха. А антресолька то, пустая.
Вопросы и ответы:
Что подразумевается под фразой «здоровый ты шкаф»?
Эта фраза может означать, что человек выглядит крепким и массивным, как шкаф.
Какое значение имеет «антресолька» в анекдоте?
Антресолька символизирует пустоту или недостаток чего-то важного, несмотря на внешнюю мощь.
Какой общий смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает контраст между внешним видом и внутренним содержанием, намекая на поверхностность.
Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции: — Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь! — Я Лёха, меня все знают, мне всё можно! — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт: — О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим? — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут. — Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался: — О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? — Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают. — Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери! Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Лёха обращается к товарищу полицейскому: — Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю... Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники. Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут... Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему: — Э, уважаемый, ты чего? Полицейский в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще охренел!
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит: - Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
Суслятина
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИHА Г К".
Hадо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Hо вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит Леха к прилавку и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я.."
- Любимая, я у тебя первый парень? - Конечно! - А как же Леха? - Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!
Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.
— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: "я спасу эту малышку от офисного рабства" и мы, громко хохоча, умчали в закат — Леха, ты меня пугаешь...
Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон. - Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон? - Сон тоже помогает, но слон лучше.
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Показать полностью.. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?"
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф? - Лучше не открывай, там тоже шкаф.
Мальчик шести лет прибегает с плачем: - Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел?
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: — Маша, кто это? — Это Вася. Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню: — Маша, а где Вася?!!!
— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое? — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|