Учебный год заканчивается скоро все родители![]() Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился. - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией... Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели. Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
Случайные анекдоты
Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!)) -Почему один из видов займа называется МИКРОкредит? - Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. - Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим. Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается. Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?! На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/ Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. - А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! Табличка на двери винно-водочного магазина: В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила. Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников. - Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
Анекдоты прошлых лет
|