Мне всегда не хватало выдержки На
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как человек шутит на тему своей зарплаты и любви к хорошему коньяку. Он говорит, что ему не хватает выдержки — это игра слов, потому что «выдержка» в контексте коньяка означает, сколько времени он провел в бочке, чтобы стать вкусным и дорогим. А в жизни, похоже, у него не хватает средств, чтобы позволить себе такой коньяк.
Суть в том, что он с иронией указывает на свою финансовую ситуацию и как это влияет на его удовольствия. Получается, что у него есть желание пить качественный алкоголь, но зарплата не позволяет. В итоге, это такая легкая и смешная подколка себе, мол, у него не хватает ни денег, ни «выдержки».
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Чудесный сон приснился мне когда-то...
Четыре грузчика несли мою зарплату.
- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!
— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Я пробовал так готовить, но у меня всегда получается коньяк.
Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
Она плясала на столе
И Ленинград во всю орала
Вот эта девушка по мне
Как раз её мне не хватало
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
В немецких фильмах всегда есть хороший конец.
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".
- Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
— За деньги счастье не купишь...
— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
