Челябинские уфологи доказали что загадочные желтые

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

Увидев дело рук человеческих, пришельцы заключили - жизнь есть, но разума нет.

Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.

Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?

В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?

Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.