Было это както на отдыхе Играем

Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!".

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Выходит мужик из подъезда и видит как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет. Заинтересовался, подходит и говорит:
— Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная!
— Да какая же она умная? 3:1 в мою пользу!

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё?

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?

Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.Жена спрашивает:

-Дорогой,зачем ты это делаешь,неужели ты думаешь,что гости их укродут?

-Нет,но вдруг они их узнают!

Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

- Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой - придает игре мафиозный характер.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.

Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя...

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?