При том что наш регион
- При том, что наш регион... Такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному? - Маниакальный?
Жена мужу: - Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? - Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.
- Ну чё ты, чё ты картавый такой?! Нормально сказать не можешь?! Ща в репу дам! - Хочу сказать, логопед вы так себе..
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Разговор с мужем: Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный... Муж *меланхолично*: Ты умнее. Я: Почему это? Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...
- Я думала, что ты не такой! - Это же ты мне изменила. - Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет! - О, это мило! Такой серебристо-голубой, да? - Э...кхм ..как бы тебе сказать...
Наш начальник такой душка! Ну всех задушит...
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? — Потому что я еще и честный.
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Что эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
- Ты чего такой довольный? - Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным. - Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
- Жена говорит, что на мне пахать можно... - Ты что, такой здоровый? - Нет, такой грязный...
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
У неё такой тонкий ум, что при ходьбе серёжки позвякивают одна о другую.
В парфюмерный магазин заходит покупатель: - Одеколон есть? - Какой? - Hе помню название... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо. - Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - Спасибо. Мне такой не по карману.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - Нет, такой же грязный.
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку.
- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку! - Машину? - Балтику!
- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...
– Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…
— Пап, а кто такой ангел? — Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает... — Кусается?
|
|