Требования при приеме на работу в
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как в странах с буддизмом люди относятся к работе. Тут, короче, высмеивается, что требования к кандидатам на работу вообще не то что странные, а скорее смешные. Получается, что чтобы устроиться на работу, нужно быть настоящим "пофигистом" – не принимать никаких решений, не стремиться к карьерному росту и вообще воспринимать работу как нечто иллюзорное, как в каком-то сюрреалистическом фильме.
Суть в том, что в буддизме ценится спокойствие и отсутствие привязанностей, и поэтому, если ты хочешь работать, нужно быть как будто бы не от мира сего, не заморачиваться. Это, конечно, шутка, но она поднимает вопрос о том, как разные культуры по-разному смотрят на труд и карьеру. В общем, смеемся над тем, как по-разному можно воспринимать работу – как что-то важное или как просто способ провести время!
Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- Отсутствие опыта работы.
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной...
Если не можешь побороть свою слабость, убеждай всех, что это твоя жизненная позиция!
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".
На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".
При приеме на работу ...
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.
Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
- Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу...
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
