Ты слишком много смеешься Это

- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...

Сначала ты шутишь и ей смешно, а потом вы вместе и ей уже не смешно.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.

Разговаривают 2 друга. Один говорит:
- У меня была знакомая, а у нее татуировка - на каждой груди по любовнику.
А другой друг смеется. Тот у него спрашивает:
- Ты чего смеешься?
- Да вот представил, как лет через 25 у них вытянутся рожи!

В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
— может хочешь подлиннее
— хочу
— покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
— может хочешь потолще
— хочу
— покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
— ты чего смеешься?
— да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо , полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

С возрастом всё более понимаешь, что неразделенная любовь – это просто смешно. Мир слишком велик, чтоб положить его кому-то в трусы...

Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
— Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

- Роман Аркадьевич, вы почему такой серьезный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.

Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.

- Катя! У меня к тебя серьезный разговор!
- Да? Говори скорее!
- Я долго не решался тебе этого сказать...
- Ну не томи!
- В общем....
- Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже!
- В общем, ты мне не родная жена!
- (слезы, паника) КААААККК!!!!??
- (смех)
- (через пол-минуты) Дурак!

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.

Филармония. Полный зал. Конферансье: 
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский. 
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит: 
— Петр Ильич, для первого раза просто ох@енно!

Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!