Знаешь дорогой я думаю причина
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — отличный пример того, как юмор может возникать из недопонимания и неожиданных поворотов в разговоре. Тут у нас пара, которая обсуждает развод. Жена говорит, что причина развода надумана, а муж отвечает, что у него есть доказательства от детектива, и, судя по всему, все это не так просто, как она думает.
Суть шутки в том, что муж очень умело обыгрывает слова жены. Он подчеркивает, что причина не только не высосана из пальца, но и вообще не имеет к нему никакого отношения. Это как будто он говорит: "Я тут не при чем, и это не просто фантазии!"
Так что, в итоге, мы видим, что даже в серьезных вещах, как развод, можно найти место для иронии и легкого подтрунивания. Это как если бы ты на серьезном собрании вдруг вспомнил, что у тебя в кармане конфета — смешно и неожиданно!
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!
Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
— Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, муд@к? Чё ты за х несёшь?
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдем в Загс, разведемся.
- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.
Заходит Штирлиц в бар, и поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...
- Причина увольнения?
- Не сошлись харасментами.
Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза?...!
Он: нет дорогая, выбирай каким...
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
- Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх...
- С вас и одного хватит...
Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
– Ты такая искренняя со мной...
– С чего ты взял?
– Ну, ты при встрече со мной живот не втягиваешь...
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии №8.
Я буду с тобой, ты будешь со мной, и мы вместе пойдем за двойной шаурмой.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.
Очередной бывший женился, я прям могу советовать со мной встречаться. 100% гарантия счастливого брака, но только не со мной, а сразу после.
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.
|
|
