Помолчи Я молчу

- Помолчи.
- Я молчу.
- Молчи немного потише.

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!".

Сколько не молчи, а мент больше не родится.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

- И не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу...
- Во-от! Делаешь вид, что думаешь.

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Две подруги:
- Как тебе, нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!.. Ой...

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
— Молчи, Маша! Ты ещё коньки не износила!

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Как жаль, что ты не слышишь, как я о тебе молчу.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко занимались любовью!
— А вот не надо сочинять, я только сегодня утром из командировки вернулся.

Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся?
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!