Месье вы едете в скором
— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. — А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота не хочет доплачивать за билет?
Он предлагает сбавить скорость поезда, так как не торопится.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда человек пытается избежать доплаты, предлагая изменить скорость поезда.
Какой юмор заложен в этом анекдоте?
Юмор основан на неожиданном ответе героя, который игнорирует правила и пытается найти нелепое решение проблемы.
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома!
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?
Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы.
Самые быстрые вещи на земле: 1)Скорость света 2)Скорость ветра 3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
— У вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая верхняя полка у туалета есть? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно. Только там еще и дембеля едут. — Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.
— Так-с, а какой билет вы знаете? — Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. — Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет.
История с Физтеха лет 10 назад. (Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света? (Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно! (Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.
Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье.
Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.
На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь. - На поезде-то чего бояться? - Летать на поезде боюсь.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.
- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей? - Отдать билет теще!
- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я же мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? — Да, будет участочек виден. — Тогда с вас 500 рублей за билет.
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит: — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать—то? Врач подумал и говорит: — Да, вы правы, чулки можете оставить...
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
- Почем билет на юморину? - 10 рублей! - Дешевый же у вас юмор...
Пассажирский состав имел вполне товарный вид.
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает: — Шпрехен зи дойч? — Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии". - Берите билет. - Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо! - Вы свободны, зачет...
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|