Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
 1 г  share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
4 м  похожие share star лайк
+46
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
3 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит: 
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» 
— В очки студента вбили гвоздь! 
— Нет ножницы! 
— Ножницы вбили? Обалдеть!
6 л  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Как вы могли прийти на работу небритым?
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...
2 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил..
5 л  похожие share star лайк
+37
comments
0
Комментарии
поделиться:
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
6 л  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
5 м  похожие share star лайк
+42
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!
5 л  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
5 л  похожие share star лайк
+52
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
2 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Известный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
3 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
1 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
6 л  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!
3 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!
5 л  похожие share star лайк
+70
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
5 м  похожие share star лайк
+52
comments
0
Комментарии
поделиться:
Шофер - клиенту:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу...
4 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".
2 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.134