Это Конец Света Андрей
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди реагируют на стрессовые ситуации, например, когда они думают, что всё вокруг рушится. Тут как бы конец света, но вместо того, чтобы паниковать или искать спасение, главная героиня просто хочет, чтобы "конец света" не мешал ей, а именно - не стоял перед её лицом.
Суть в том, что даже в самых критических ситуациях у людей остаются свои приоритеты и чувства. То есть, даже когда всё рухнуло, кто-то всё равно может быть занят тем, чтобы убрать кого-то или что-то, что мешает ему нормально жить. Это такой прикольный момент, который показывает, как мы иногда можем реагировать на серьезные вещи с юмором и легкостью.
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Звонок. Мужчина беpет тpубку: — Алло. .
— (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
— Hет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
— Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
— А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему морду разобью.
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
— Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!
- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!
Правильно предсказанный конец света не принес дивидентов ни одному ясновидящему.
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране".
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
