Скопировано

Это Конец Света Андрей

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


+26
0

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.


+12
0

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.


+28
0

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!


+26
0

Звонок. Мужчина беpет тpубку: — Алло. .
— (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
— Hет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...


+47
0

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!


+35
0

— Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
— А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.


+16
0
Случайные анекдоты
🤩 - Чем у нас тут дома так воняет,
😍 Жена мужа пилит: - Ты уже перестал за
🤩 Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа,
🤭 - Катя, а у тебя кто-то был до
😋 Младший брат сегодня спросил: - А правда, что

- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!


+6
0

И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.


+22
0

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...


+79
0

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему морду разобью.


+4
0

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?


+87
0

Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.


+9
0

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.


+9
0

Конец света мне в этом году совсем не понравился.


+11
0

— Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!


+19
0

- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!


+4
0

Правильно предсказанный конец света не принес дивидентов ни одному ясновидящему.


+6
0

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.


+7
0

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.


+12
0

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.


+29
0

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.


+8
0

Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.


+9
0

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!


+36
0

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.


+8
0

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


+24
0

С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!


+26
0

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.


+6
0

После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.


+19
0

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...


+22
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
au-au-au
ClinManich
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. koldun8475
7. marsataxuet
8. ona-samaja
9. StanislavLebed
10. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet