Я долго гадал что он заПроходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ. Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык. Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает: Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать. Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись... Спорят двое зоологов в кафе. - Что это за фрукт? Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой. Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит: - Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос... Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто. Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку. Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала - пока, папочка, я тебя люблю... В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу: — Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали! "Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили. - Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю. Если вам ночью очень захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и БЕГОМ СПАТЬ... пока желудок не понял, что вы его обманули! Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает: — Я привыкла к тому, что меня добиваются. — Расскажите, как же вы остались в одиночестве? - Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь? Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда. - Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию. Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.
Случайные анекдоты
|
