АНЕКДОТ
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
Похожие:
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.
- Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Зять на похоронах тещи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...
Его спрашивают:
- Ты чего все время это повторяешь?
- А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина...
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.
Импортозамещение выгодно стране, но идет очень медленноо потому, что с сокращением импорта снижается общая сумма "откатов", а это кому-то не выгодно.
Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры.
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!
- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Критики засрут все, где захотят увидеть говно.
1: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
2: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
3: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
- Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
- Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?