Проблема не в том что вы

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья, а сейчас, наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 17-й ряд! ...Сидите-сидите. Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.

- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
- Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
- Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...

- Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!

А вы тоже не можете понять, откуда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом?