Проблема не в том что вы
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как важно правильно оценивать свою ситуацию. Представь, что ты сидишь на ветке, и вместо того, чтобы спокойно наслаждаться жизнью, ты начинаешь ее пилить. Смешно, что дело не только в том, что ты "пилишь сук", а в том, что ты еще и на нем сидишь!
Суть в том, что иногда мы сами создаем себе проблемы, не понимая, как это может отразиться на нас. То есть, если ты распиливаешь сук, на котором сидишь, то, скорее всего, ты скоро упадешь, и это не очень хорошая идея!
Анекдот показывает, что важно не только делать что-то, но и думать о последствиях. И, конечно, нужно быть внимательным к тому, с какой стороны ты "пилишь". В общем, не забывай: прежде чем что-то делать, хорошенько подумай, чтобы не оказаться в неловкой ситуации!
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, проблема в том, что слишком много врете.
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: - Друзья, а сейчас, наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 17-й ряд! ...Сидите-сидите. Не надо вставать! Слон сам умеет считать...
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.
- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем. - Во что? - Во взрослых.
- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой! - Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.
- И все-таки время - субстанция материальная! - Мужики, давно сидите? - Литр!
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!
- У меня кривые ноги! - Да что вы знаете о кривых ногах. - А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса. - Я не сижу, я стою.
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
- Почему сидите и ничего не делаете?! - Все, что не делается - все к лучшему!
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|