Пациент больницы сделал блестящую карьеру пройдя
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.
Вопросы и ответы:
Какой путь прошел пациент в анекдоте?
Пациент сделал карьеру от заурядного Наполеона до главврача.
Что символизирует образ Наполеона в анекдоте?
Образ Наполеона символизирует амбициозность и стремление к власти, даже в необычных условиях.
Как можно интерпретировать карьерный рост пациента?
Карьерный рост пациента может быть воспринят как ироничный комментарий о том, как люди могут достигать высоких позиций, даже если их действия кажутся странными.
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель? - Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел.
- Где ваши бахилы?! - Я знакомый главврача. - А микробы об этом знают?
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь. - Хрень ведь опять укажет. - Хрень и есть твой путь.
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
- Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.
Разговор двух медсестер: - Сегодня встала не с той ноги. - Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене: - Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает. - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок. - Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда у меня последний раз были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам. — Вам не нужно платить мне вперед! — говорит ему врач. — А я и не собираюсь, — отвечает пациент. — Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|