Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
8 м
0
поделиться:
Комментарии
— А пароль какой?
— Без пароля. — Не пускает... — "Без" с большой буквы.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля! - Пошел на! Чукча: - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита? - А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
11 м
0
поделиться:
Комментарии
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234.
9 м
0
поделиться:
Комментарии
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита". — Это не защита, это нападение!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
— Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
2 н
0
поделиться:
Комментарии
При коммунизме, в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Как предохраниться от беременности?
- Пейте Нарзан. - А когда пить, до или после? - Вместо.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Сисадмин:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fх32!b, кыс-кыс-кыс...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
5 м
0
поделиться:
Комментарии
Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы? - Нет, это вместо цветов.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
|
