Пан Кличко а что вы
- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу? - Что я думаю? - Извините, глупость спросил.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда мы задаем вопросы, которые сами же считаем глупыми. Тут пан Кличко, известный боксер и политик, отвечает на вопрос, но собеседник вдруг осознает, что, возможно, спрашивает о чем-то не очень умном, и начинает извиняться. Суть в том, что иногда мы можем задать вопрос, а потом пожалеть о том, что спросили, особенно если понимаем, что ответ может быть очевиден или не совсем к месту. В этом анекдоте смешно то, как быстро человек переосмысливает свою мысль и пытается избежать неловкости. Это как если бы ты спросил у шеф-повара, как варить яичницу, а потом понял, что это не самый умный вопрос. В общем, юмор тут в неловкости ситуаций и в том, как быстро мы можем осознать свои ошибки!
- Олег, а Вы что думаете по этому поводу? - А я пока помолчу, подожду, пока мысли превратятся в цензурные!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете! - Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете. - А я думала, вы мужчина!
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! Но интересней то, что ни одна из них не вы#бывается по этому поводу.
В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора. На каком-то приеме придворный щеголь, указав на прореху в камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает.
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Корреспондент спрашивает у Киркорова - Зачем вам двое детей? - Так чтоб в армию не забрали! - Так зачем шумиха по этому поводу? - Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что? - Это заводские настройки!
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость.
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!
Как лучше всего встречать незванных гостей?
Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.
Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.
Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?"
Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".
Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Еврей спрашивает сына: - Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить? - Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил: — Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить? — КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.
— Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает: - Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической? - Я думаю, что интеллектуальной... - А почему? - Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает: Е: Извините, как вы относитесь к Евреем? Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2): Е: А вы, вы любите евреев? Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле! Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца: Е: А вы? Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…
- Каких современных философов вы можете назвать? - Кличко.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|