Я легенда номер 17 мгновений весны
Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — это такая забавная игра слов, где смешиваются разные культурные отсылки. "Я легенда" — это, конечно, намек на известный фильм или книгу о супергероях, а "номер 17 мгновений весны" — это классика советского кино, где главный герой — шпион. А "на Заречной улице разбитых фонарей" — это уже про популярный российский сериал о милиционерах.
Суть анекдота в том, что человек, который это говорит, пытается показать, что он какой-то супергерой или великий персонаж, но в итоге оказывается в довольно комичной ситуации, смешивая все эти серьезные темы с легким ироничным настроением. Это как если бы кто-то решил стать Героем, но вместо этого запутался в своих собственных фантазиях. В общем, это про то, как иногда мы сами себя переоцениваем, и это выглядит очень забавно!
У половины российских ветеранов черно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
- Вы проехали на красный свет!
- Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!
Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый...
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
Есть легенда, что была такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие ее парня и даже не попыталась это выследить.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый муд@к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...
Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?
На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!
В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу... да...
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше.
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.
Падаешь зимой на льду:
в 12 лет - ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года - остаёшься лежать до весны...
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
— Алло, Вася, это ты?
— Да, я
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер: неправильно набран номер:
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
- Что для тебя значит 14 февраля?
- Что до весны останется еще 15 дней.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
