В борьбе со своими недостатками победа
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – это такой веселый взгляд на наши недостатки. Представь, что ты пытаешься с ними бороться, а они, как хитрые персонажи, решили не сдаваться и просто переобулись в «достоинства». Это как если бы ты пытался уговорить своего друга не есть сладкое, а он такой: «Да я вообще-то гурман, это у меня вкус!»
Суть в том, что иногда мы так любим оправдывать свои недостатки, что они начинают выглядеть как что-то хорошее. Это забавно, потому что показывает, как мы можем из обычного «я не умею» сделать «я просто особенный». В итоге, вместо борьбы с ними, мы просто принимаем их как часть себя, и это звучит довольно оптимистично. Вот тебе и юмор: вместо того, чтобы страдать из-за своих слабостей, можно просто сказать, что у нас уникальные качества.
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.
- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну. - Господи, неужели перешли на сторону России?
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!
Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!
Ты тратишь столько времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет себя нормально вести.
По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать. 2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Блондинка на вступительном экзамене: - Ну подождите, мне нужно сконсервироваться! - А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: - Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя.
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко! Их было 5, а меня 10...
- Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я её любил, но она мне так и не далась.
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели?
Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами. Значит рога выростают в итоге Если у мамы красивые ноги! ! !
Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы, не то что местные.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
Не жди легкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила. Не жди пощады от женщины, которую легко победил.
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону... Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё? - Да. - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Разговаривают четверо друзей: - Я могу языком бровь лизнуть! - А я могу себя за спину укусить! - А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! - А я.....а я не урод!
В честной борьбе побеждает жулик.
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь? — Закрывай дверь когда срёшь, пожалуйста.
Новости науки. Российским ученым удалось получить худо без добра.
В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|