Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыШутки КВНПостыАфоризмыТэгиГифкиВидеоСказки


Регистрация Забыли пароль?
+ Добавить анекдот

Регистрация Забыли пароль?
Прислать анекдот

Анекдот

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
 2 дня назад 
+11

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+11

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+40
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Раннее утро. 
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! 
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. 
Женщина вошла и довольно: 
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+21
Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+31
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+10
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+29
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+48
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+56
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+28
Как озадачить блондинку?
- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+5
Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+6
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+9
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+15
На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтобы впустить свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+11
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+22
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+13
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+45
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют. :DDDD
 добавлено: 3 года назад  похожие
+42
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+28
Облава контролеров

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом.

Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: Ы!-Ы!-Ы!-Ы!.Ну, контра на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто.

В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

 добавлено: 4 года назад  похожие
+9
Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+6
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+39
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое?
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+16
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+1
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил и дуб?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+33






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 2 месяца назад комментариев: 1 кино кошки
Кошка в фильме Криминальное чтиво
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".

Приколы за Сентябрь (#38)
Подборка приколов

АНЕКДОТЫ
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

— Как дела? — Лучше, чем усы на маминой подруге. — Что ты сказал? — Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Так оно и есть

Оценка: 5/5
| цитаты любимые Джон Леннон | шутки про сериалы сериалам | приколы про вариант | КВН Синх Екатеринбург | крутые статусы про поведение | прикольные афоризмы про интернет | похабные анекдоты свежие | мемы про новый год | Шикарные и веселые фото приколы | случаи про туалет | случайный анекдот | шутки на английском