О этот момент когда с заложеннымО, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию! Пошел в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером: Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. - Никита, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда дышишь. Так куда движутся наши отношения? Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать. Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь. — Светка, ты не обидишься? Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску! Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. У каждой бабы наступает такой момент в жизни, когда просто необходимо покрасить волосы в другой цвет. Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены… Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам. Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето. - Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан. Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки. Встречаются два приятеля. Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь. Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить... - Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог. Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё! Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки. Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
Случайные анекдоты
|
