Когда утки летят клином как

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином

Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!

Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .

Вопрос:
- Что такое вечность?
Ответ:
- Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.

Случилась эта история с моим старшим братом, когда ему было 11 лет.
Пришел он однажды домой с поцарапанной коленкой. Мама возилась на кухне и заметив царапину, между делом спросила, мол что с ногой то случилось. Брат с провинившемся видом ответил, что на него упал кран. ну естественно не поверила и сказала что то типа: ну хорошо, что не самолет, садись кушать.
Эту историю забыли бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа к нам домой прибегает папин друг с башенными глазами смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит почему его еще не отвели в скорую. Все сидят, никто ничего не понимает и только брат опустив голову повторил про кран.
В общем папин друг рассказал что и как было. В нашем городе со стройки какие то два придурка угнали автокран с выпущенной стрелой, понятное дело со стройки уезжали очень быстро и на одном из поворотов не справились с управлением и кран завалился на бок, но так как скорость была приличная, то он еще достаточно большое расстояние проехал на боку. В это самое время, мой брат ехал на велосипеде по обочине и увидев, как на повороте падает кран, сам от неожиданности свалился с велосипеда. надо сказать он упал очень удачно, велосипед улетел вообще в кювет, а брат завалился в одну из многочисленных ям на обочине. Стрела автокрана проехала над ним, а сам автомобиль уже остановился у самого края ямы, в общем оказался брат в этом промежутке между стрелой и машиной.
Случилось это все на глазах папиного друга и пока он бежал к машине, брат встал, отряхнулся, сел на велик и поехал дальше по своим делам.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.