Открылась горячая линия по вопросам отопления
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди пытаются разобраться с отоплением в своих квартирах. Тут открыли горячую линию, где можно позвонить и задать вопрос, почему "горячая линия", а у тебя в квартире холодно, как в Сибири. Суть в том, что это смешно, потому что, по идее, горячая линия должна помогать с проблемами отопления, а в итоге ты всё равно остаёшься с холодными батареями. Это как если бы ты позвонил в пиццерию, а тебе ответили, что пицца уже в пути, но ты всё равно сидишь голодный. В общем, анекдот показывает, как мы часто сталкиваемся с бюрократией и бездействием, когда нужно решить простую проблему. Ирония в том, что "горячая линия" не спасает от холода!
-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков? -Да,чем можем помочь? -Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...
Линия отношений как и линия кардиограммы сердца — ровной бывает лишь когда всё сдохло.
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: — У меня в номере нет холодной воды. — Ну подождите. — Чего ждать—то? — Пока горячая остынет.
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.
ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная
ла-ла-ла-ла-ла давай пойдём с тобой туда, где есть горячая вода
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Лорд — дворецкому: — Джеймс! Мне нужна горячая ванна! — Уже вылезаю, сэр!
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза: - Да она оказалась холодной женщиной. Жена, не выдержав такого, кричит: - Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
- Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше, чем сверстники.
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее. — А что такое горизонт? — Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам. - Чё?
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия...
Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|