Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Открылась горячая линия по вопросам отопления

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.


+34
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как люди пытаются разобраться с отоплением в своих квартирах. Тут открыли горячую линию, где можно позвонить и задать вопрос, почему "горячая линия", а у тебя в квартире холодно, как в Сибири. Суть в том, что это смешно, потому что, по идее, горячая линия должна помогать с проблемами отопления, а в итоге ты всё равно остаёшься с холодными батареями. Это как если бы ты позвонил в пиццерию, а тебе ответили, что пицца уже в пути, но ты всё равно сидишь голодный. В общем, анекдот показывает, как мы часто сталкиваемся с бюрократией и бездействием, когда нужно решить простую проблему. Ирония в том, что "горячая линия" не спасает от холода!

-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...


Линия отношений как и линия кардиограммы сердца
— ровной бывает лишь когда всё сдохло.


Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.


- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...



Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере нет холодной воды.
— Ну подождите.
— Чего ждать—то?
— Пока горячая остынет.


Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?


"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.


ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная


ла-ла-ла-ла-ла
давай пойдём с тобой туда,
где есть горячая вода


+35
0

Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!


+6
0

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.


+23
0

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!


+56
0

Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.


+27
0

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.


+90
0

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.


+17
0

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.


+41
0

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.


+21
0

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.


+52
0

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?


+39
0

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!


+71
0

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше, чем сверстники.


+34
0

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!


+5
0

— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.


+7
0

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?


+26
0

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...


+21
0

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.


+38
0

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.


+28
0

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.

Она:

— Выкрути лампочку.

Он выкручивает. В полной темноте она говорит:

— Хочешь, в рот возьму?

— Ты что? Она же горячая!


+29
0

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.


+26
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet