Едет скорый поезд на полной скорости
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — настоящий шедевр абсурдного юмора! Суть его в том, что поезд, который должен ехать строго по рельсам, вдруг решает «срезать угол» и проехать через кукурузное поле, потому что увидел мужика, который решил сделать свои дела прямо на рельсах. Пассажиры, естественно, в шоке и недоумевают, почему машинист не сбил этого мужика. А машинист с юмором отвечает, что в итоге они всё равно его догнали только в кукурузе.
В общем, анекдот высмеивает абсурдные ситуации и показывает, как иногда люди могут реагировать на неожиданные проблемы. Как будто поезд — это не просто транспорт, а какое-то бравое приключение с элементами комедии! Получается, что жизнь — это не только серьёзные дела, но и смешные моменты, даже когда речь идет о поездах и мужиках на рельсах.
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста: — Вы знаете как корова попала на рельсы? — Нет, не знаю. — Тут что-то не так, — говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: — Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Полицейский идёт по шпалам. Видит, пьяный мужик на рельсах сидит.Подошёл и спрашивает: - Что ты тут сидишь? - Рельсы хочу разбирать. - Ты что, пьяный? А ну дыхни! Мужик дыхнул на полицейского. Тот понюхал, постоял и говорит: - Так ,откуда начнём разбирать?
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад...
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась... - Но я ведь только мусорное ведро вынес!
— Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали!
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать.
— Hу что — может ляжете, наконец? — Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено...
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я ее на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает: - Что в мешках? - Опилки... Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки... Через неделю опять та же история... - Что у тебя там? - Опилки... Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это? - Велосипеды...
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: — Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. — Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. — Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: — Давай отменяй третье жлание! — Почему? — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Ненавижу, когда спрашивают: «У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?». Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. Теперь понимаю, что лежу на рельсах.
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: — Что это у Вас за куры такие? — А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может.
Спрашивают меня: — Как же ты мог так напиться? — Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это.... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему срет? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: — Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: — А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: — У меня ни разу такого ceкса не было... Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: — Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|