Любимую картинку на экране уже черезЛюбимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь? Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта. Мужик приходит к тату мастеру и говорит: Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему: Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла! Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Случайные анекдоты
— Ты почему разводишься с женой? Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую. Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное? - Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную. 17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! - Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны? Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса! В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос». Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь. Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре. Разговаривают собаки: Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены. - В спортзал по понедельникам не хожу. — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть... Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто.....и сделал тату себе...
Анекдоты прошлых лет
|